Мой старший сын вступил на подростковую тропинку. Причем смело так ступил, нас с мужем не предупредив. И вот, мы уже принимаем препирательства и несогласие с нашим мнением, приступы злости и агрессии, повышение голоса, а порой плаксивость, «я дурак», «я самый худший в семье», острую реакцию на неудачи. Понимая, что это новый этап и мне недостает знаний, как с ним справляться, я учусь. И вот один из моих шагов — лекция от психолога Наталии Литвин «Самооценка. Уровень подросток.» С разрешения Натальи, изложу то, что я взяла из семинара.

Во-первых, для тех, кто еще не в курсе (как я была :)), подростковый период длинный, и делится на три условные части: ранний (9-12 лет, но может и раньше появиться), средний (12-15 лет), старший (15-20!!! лет, о Боже, как же до него еще далеко :)).

Подростки колючи. Они отталкивают, делают вид, что им никто не нужен, никакие целовашки и обнимашки. Но! Если бы мы уделяли им столько же внимания, сколько и малышам — они были бы нам благодарны.

Если подросток говорит — СЛУШАЙТЕ, а если слушает — ГОВОРИТЕ!

Это маленький большой секрет для родителей подростков. Не замыкайтесь, не реагируйте на хамство и агрессию — будьте в контакте. Налаживайте контакт сами. Вы мудрее! Когда вы слушаете подростка, вы даете ему посыл о том, что он интересен, ценен, что его есть за что уважать.

А если подросток не хочет разговаривать, закрывается в свою ракушку и молчит? Конечно снова и снова — первый шаг — от нас. «У меня есть потребность с тобой поговорить. Это нормально, когда родители общаются со своими детьми, узнают что-то друг от друга…»

Что касается меня, я не знала, как самой реагировать на бурные обиды и проигрыши. Вот ответ: можно сказать ребенку «Проигрывать — это обидно. Я побуду с тобой, пока тебе обидно», «Я все равно могу быть с тобой, когда тебе обидно», «я могу впитать твою обиду и помочь пережить ее». Тем самым мы даем понять ребенку, что с обидой, поражением можно справиться, что ее можно пережить, а также о том, что мы готовы прийти на помощь, на нас можно опереться.

Практики для поднятия самооценки подростка

  1. Дневник успеха (это от меня, не от Натальи) — но его Тёмка вел нерегулярно. Да, в какой-то момент этот инструмент сработал, но потом перестал.
  2. Наталья предложила сделать вместе с ребенком красивый сосуд, а туда класть камушки, которые будут называться качествами ребенка. Можно подписывать камушки, можно вместо камушков писать записочки. Какой ваш ребенок? Смелый, храбрый, нежный, ласковый, готов прийти на помощь другу, добрый, вежливый, умеет логически мыслить… записывайте вместе с ним все, что придет в голову. Наполните этот сосуд, а заодно и внутренний сосуд самооценки вашего подростка. Затем каждый вечер вы можете обсуждать, было ли еще что-то в новом дне, что может быть качеством для наполнения сосуда? Если да, то наполняйте.

Мне кажется, что если сделать такой сосуд, то можно даже потом играть с ребенком. Например, вытаскивать ежедневно три записки-ответа на вопрос «какие мои качества помогут сделать этот день лучше?» или что-то такого плана. Главное, чтоб сосуд не пылился, а был «в работе».

Самооценка подростка складывается из двух частей — внешней и внутренней.

Внутренняя — это самопринятие. Оно приходит по материнскому каналу.

Внешняя — самоуважение. Приходит от обоих родителей через похвалу, продвижение, поощрение: «ты заметил, как у тебя хорошо получается?», «здорово, ты уже так умеешь делать…».

Очень ярко понять, как подросток расширяет границы, как постепенно уходит дальше от родителей и почему ему необходимо возвращаться, можно благодаря «кругу безопасности», который описывает Эйестад Гюру в книге «Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей». Схему круга я прилагаю, а по ссылке можно почитать подробнее — https://psy.wikireading.ru/63545

Малыш, ребенок, а затем подросток, да порой и мы, взрослые, все время ходим по кругу — расширяя границы, учась преодолевать препятствия, а затем возвращаясь в родительское «гнездо» набраться поддержки, понимания, принятия. Вот там, за пределами родительского гнезда (которое дает самопринятие), подросток и взращивает свое самоуважение.

Чего НЕЛЬЗЯ делать с подростком?

Наказания для подростка — это унижение. Также нельзя подростка стыдить, винить, заставлять отвечать его за эмоциональное состояние родителей.

Честно, я бы сказала, что это относится не только к подросткам, но и к младшему возрасту детей. Однако, у нас, родителей, так много опыта, когда нас самих били, ставили в угол, лишали радостей и т.п., что мы просто часто не знаем как быть с нашим ребенком. И поступаем как знаем, также, как с нами. Ищите и приобретайте новый опыт.

Вот я, например, сейчас тренируюсь не кричать на детей. Со стороны можно покрутить у виска, буквально сегодня топала, громко прыгала и рычала на стенку. А потом повернулась к ребенку и без повышения тона рассказала о том, что мне не нравится, как мне бы хотелось, что я тренируюсь не кричать на него. Правильно ли я поступила? Не знаю, но я «в поиске» 🙂

Что нужно делать с подростком?

Давайте ребенку ответственность. Пусть она будет посильной для него. Спрашивайте его мнения «посоветуй, научи меня, как бы ты поступил на моем месте?».

Также можно давать и обязанности, о них я писала в статье «Обязанности ребенка по дому: какие и с какого возраст»

Благодарите! Обращайте внимание на труд подростка, на его помощь, на его мнение, и благодарите его за все это!

Помогайте ему узнавать что-то новое о себе. Предлагайте пробовать себя в чем-то новом. Каждый день делать что-то новое, по-другому. Делайте это вместе, так веселее 🙂

Помните, что дети 7-8-9 лет находятся в периоде оттачивания своего мастерства в чем-либо. И это нормально, когда они залипают на чем-то одном (Боженька, когда же эти бей-блейды закончатся?!:)).

Учите ребенка распознавать свои эмоции, чувства. Об этом я уже писала в материале Эмоции в жизни ребенка и взрослого.

Соблюдайте свои границы и учите ребенка соблюдать свои. Старайтесь не запрыгивать в личное пространство ребенка без спроса. Не отвергайте его «нет», он имеет на него полное право!

Искренне благодарю Наталию Литвин за мои осознания и открытия. Надеюсь, они полезны и вам. Конечно, живая встреча намного ресурснее и сочнее 🙂 Повторяться такой семинар будет осенью. А вот в ближайшее время очень рекомендую цикл встреч для мам «Ресурсы сексуальности«. Я на таком была, ну оочень интересное исследование себя.

Ну и конечно рекомендую мои книги для родителей: «Мама 3.0: Хочу и Буду» и «32 идеи тайм-менеджмента для детей»